שירה דיוק, מאמנת אישית ויועצת זוגית
החברה שאנחנו חיים בה שמה דגש חזק על עצמאות, אינדיבידואלית, התפתחות אישית והרבה פעמים המונח תלותי/ תלותיות בהקשר של זוגיות נזרק לאוויר כמשהו שלילי, חסרון ודבר שצריך להתגבר עליו. אך המחשבה שלהיות תלותי זה מכשול ודבר רע עבורי, היא מחשבה טעות! כולנו תלותיים, אף אדם הוא לא באמת “אי”. כולנו זקוקים לאנשים אחרים, זהו צורך ביולוגי, הישרדותי. אנחנו זקוקים להרגיש אהבה, שאנחנו חלק משמעותי, חלק מדבר מה גדול יותר מאיתנו.
אכן כל אחד מאיתנו זקוק לדרגת קרבה ומרחק שונים וזה גם משתנה בזמנים מסוימים. יש תקופות שנזדקק ליותר קרבה ויש תקופות שנזדקק ליותר מרחק וזה לא תמיד יהיה תואם למה שבן/בת הזוג שלנו זקוק/ה לו. התקופה הנוכחית מדגישה את הנזק הנפשי שבידוד יכול לגבות מאיתנו. המטרה של מערכות יחסים זה להיות שניים שמתמודדים יחד, שניים שרוצים להגשים את החלומות של שניכם, שניים שמתמודדים עם כאב שאחד חווה.
כשאנחנו שניים אנחנו חזקים יותר ויכולים להתמודד עם הכל. אם אחד מבני הזוג מפתח תלות רגשית כלפי השני, הבעיה לא מתחילה בקשר הזוגי, היא תמיד מתחילה בקשר של האדם עם עצמו ובחוסר היכולת שלו לאהוב את עצמו ולספק לעצמו את צרכיו הרגשיים בעצמו. ולמעשה, בזה זה מסתכם – בשאלה אם אנחנו יכולים לספק לעצמנו את צורכנו הרגשיים, ואם אנחנו מסוגלים לאהוב את עצמנו, לכבד את עצמנו ולהעריך את עצמנו בלי שבן הזוג יעשה את זה בשבילנו.
אם התשובה לשאלות הללו שלילית, אנחנו ננסה לשאוב מהקשר הזוגי ומבן הזוג את כל מה שאנחנו לא מסוגלים לספק לעצמנו ונפתח בהם תלות.
מרגישים שאתם לא מצליחים לנשום בלי בן הזוג שלכם? מרגישים שאתם ריקים בלעדיו? מרגישים שבן הזוג נוטר לכם טינה על כך? סביר להניח שפיתחתם כלפיו תלות רגשית, וזה בסדר – אתם לא לבד, ואתם יכולים לשנות את המצב. בואו נבין למה מתפתחת תלות רגשית בזוגיות, למה זה קרה לכם, ואיך תוכלו לצאת לעצמאות רגשית ולשפר את הקשר הזוגי.
תלות רגשית בזוגיות היא הציפייה שבן הזוג ימלא בשבילנו את החוסרים הרגשיים שלנו ויספק לנו את הצרכים הרגשיים שלנו. אם אחד מבני הזוג מפתח תלות רגשית באחר, הוא מצפה לקבל ממנו את כל מה שהוא לא יכול להעניק לעצמו. למה? כי הוא לא יודע איך להעניק לעצמו את מה שחסר לו; כי הוא לא יודע שחסר לו; כי מעולם לא היה לו.
אנחנו מצפים מבן הזוג שלנו לספק את הצרכים הרגשיים שלנו כי אנחנו לא יודעים איך לעשות את זה בעצמנו, בשביל עצמנו ולמען עצמנו. האם אנחנו אשמים בתלות הרגשית שפיתחנו? לא. סביר להניח שמעולם לא ידענו איך לספק לעצמנו את הצרכים הרגשיים שלנו, וקרוב לוודאי שזה נובע מחוסר היכולת שלנו לאהוב את עצמנו, להעריך את עצמנו, לכבד את עצמנו, לחזק את עצמנו ולהעצים את עצמנו. ואם אנחנו מפתחים תלות רגשית בבן הזוג שלנו, אנחנו לא לבד. אנשים רבים מבינים שתלות רגשית היא בעיה, ומנסים להבין אותה ולהתמודד איתה, וזה נהדר, כי זה עוזר להם להתוודע לעצמם, להעמיק את האהבה שלהם כלפי עצמם, לשפר את הקשר הזוגי שלהם ולשנות את חייהם לטובה.
תלות רגשית בבן הזוג איננה בריאה. היא מונעת מאיתנו את המשאב החשוב ביותר שיש לנו – את עצמנו. מי אחראי לרגשות שלנו אם לא אנחנו? מי אמור לספק לנו את הצרכים הרגשיים שלנו אם לא אנחנו? מי המקור לאהבה שלנו כלפי עצמנו אם לא אנחנו? מאיפה נשאב ביטחון, חיזוק, עידוד ותקווה אם לא מעצמנו?
מצוין לחיות בזוגיות בריאה ויציבה ולחזק זה את זה, להעניק אהבה זה לזה, להשרות ביטחון זה לזה ולפתח תקווה יחד, אך לא מתוך תלות או ממקום של חוסר או חסך אלא ממקום של עוצמה אישית, אהבה עצמית וביטחון עצמי. זוגיות המושתתת על תלות רגשית איננה יציבה וגם לא יכולה להיות יציבה. אם אחד מבני הזוג תלוי רגשית בשני, הוא לא יכול לתרום לקשר הזוגי ועלול לפגוע בו ולהחליש אותו. כדי לבנות זוגיות חזקה, יציבה ובריאה אנחנו צריכים קודם כל להעניק לעצמנו את כל מה שחסר לנו, כדי שנוכל להעניק לבן הזוג שלנו ולתרום לזוגיות בכללותה.
אדם שתלוי רגשית בבן זוגו, איננו עצמאי ואינו יכול להיות עצמאי. ואדם שאיננו עצמאי, לא יכול להוות תשתית הולמת וראויה לזוגיות טובה, יציבה וחזקה.
אם אתם מזהים תלות רגשית בזוגיות תוכלו לקבל ייעוץ ועזרה להפוך את התלות למצמיחה ומעצימה!