שירה דיוק, מאמנת אישית ויועצת זוגית
מרחב אישי הוא אחד מצרכי היסוד של האדם!
המרחב האישי חשוב בימי שגרה, חשוב בימי מלחמה, וחשוב עוד יותר כשנמצאים תקופה ארוכה מחוץ לבית! אין זה רק צורך של גברים. כמו כל צורך יסוד, הוא משותף לכולם, ורק רמת החשיבות משתנה מאדם לאדם.
מהו מרחב אישי? מרחב אישי יכול להתבטא בצורות שונות:
▪ מרחב פיזי שבו יש לי שקט
▪️חדר שהוא שלי ואני אחראי על הנראות שלו
▪️זמן שבו אני מחוץ לבית לבדי, או עם חברים מעולמי האישי
▪️מרחב עקרוני – תחומים אישיים שבהם אני לוקח את ההחלטות והאחריות
▪️כלכלי – תחום שבו יש לי חופש כלכלי לקנות כרצוני (או לקבל החלטות לגבי סכומים מסוימים)
▪️בין-אישי – קשרים אישיים שבהם יש לי עצמאות להחליט איך אני מדבר או מתנהל
▪️עבודה – החופש להשקיע ולהתפתח לכיוונים החשובים לי, ולהביא לידי ביטוי את הייחודיות שבי.
האם חלק מהדברים נשמעים לכם מדויקים ומדברים בדיוק עליכם? האם חלק נשמעים משונים ומוזרים? אם לא מצאתם את עצמכם נסו לחשוב מהו המרחב האישי לו אתם זקוקים. חשוב שנדע לומר מהו הצורך שלנו ומה הצורך של בן הזוג שלנו! זוגות מעידים שהפחד הגדול שלהם ממרחב אישי בתוך זוגיות הוא שהמרחב יבוא על חשבון המרחב הזוגי. שהבקשה לספייס מבטאת רצון להתרחק או שהמרחב האישי ייצר נפרדות שתביא להתרחקות ולבדידות בתוך זוגיות. שמרוב זמן אישי בני הזוג יקומו יום אחד ויגלו שהחיים שלהם נפרדים לגמרי והחוטים שקושרים אותם יחד התרופפו.
הפחד הוא מובן, שהרי חלק משמעותי מחיי הזוגיות הוא היחד, אבל למרחב האישי – יש חשיבות גדולה בתוך המערכת הזוגית. לפעמים מפתה ללכת לאיבוד בתוך זוגיות. בתחילת החיים הזוגיים, ה’ביחד’ מרגש מאוד וקשה בלעדיו בהמשך החיים אלו הבית, השגרה, האדם השני שהוא אהוב, מוכר וזמין. במצב שכזה יש אנשים שיקבלו באהבה את ה”אנחנו” שבולע את ה”אני”. יש אנשים שמאמינים או שואפים לכך שמשני אינדיבידואלים הם יהפכו לישות אחת.
מצד שני, לצד הפחד מהתרחקות, קיים הפחד לקום בוקר אחד ולגלות שכל כך נבלענו בתוך השגרה שלנו – הזוגיות והעבודה – שהזנחנו את התחביבים, תחומי העניין והחברים שלנו ושאנחנו כבר לא יודעים מי אנחנו. דווקא במצבים שכאלו, היכולת לקבל מרחב עשויה לעשות טוב לזוגיות: טיול לבד, נסיעה להורים, ערב עם חברות – הם דברים שיטעינו אותנו באנרגיות ויחזירו אותנו הביתה עם סיפורים חדשים וחוויות חדשות לספר לבן הזוג. הם ינערו קצת חלודה מעל היסודות של מי שאנחנו.
“וְהָיוּ לְבָשָׂר אֶחָד” ו-“וַיִּקְרָא אֶת שְׁמָם אָדָם” משמעם שאתם תא משפחתי אחד – אבל התא המשפחתי הוא יצירה שמורכבת משני אינדיבידואלים. אתם יוצרים משהו ביחד, אבל אתם שני אנשים נפרדים. שככל שהיסודות של התא המשפחתי שלכם – כלומר כל אחד מכם – חזקים יותר, התא שלכם מתחזק.
כשהתחלתם לצאת, הייתה “חדוות גילוי”: להתוודע לאדם חדש, לחשוף עוד ועוד ממנו – כולל לדבר לעומק על דברים שקרו בעבר, לפני שהכרתם ולפני שהזוגיות שלכם הייתה בתכנון. עם השגרה, חדוות הגילוי נשחקת ונדמה שגיליתם הכל. יש סיפורים שאת כבר מכירה טוב ממנו ואפילו את הסיפור המעולה והקורע מצחוק על מה שהוא גילה על סבתא שלו את כבר לא יכולה לשמוע יותר. אין שום דבר מסעיר באדם מוכר. המוכר, מייצר נוחות ויציבות שחיוניות ליצירה של בית. אבל “בית” ו”שגרה” הם ההיפך מהתרגשות ומפרפרים בבטן. כדי לצאת מהשגרה הזאת ולרענן את הזוגיות, זוגות רבים יחפשו דרכים לשבור את השגרה.
במצב טוב, זוג ייקח על עצמו פרויקט עשייה כלשהו, כמו בילוי זוגי או חופשה – אבל גם חופשה זוגית משמעה חופשה עם בן הזוג, האדם המוכר והלא בהכרח מסעיר שלצידכם. במצב לא טוב, עודף השגרה והמוכרות ייצר תסכול שעלול להעכיר את האוירה בבית ולהפוך לשגרה של ריבים. הזמן לבד יאפשר התחדשות בבני הזוג ויתנו לכם דברים נוספים לגלות בהם. סיפורים חדשים, ידיעות חדשות, התפתחויות. המרחב יאפשר להזין את הניצוץ שקושר אתכם יחד.
לזמן האישי יש יתרון נוסף: הוא מאפשר לעשות דברים שאנחנו אוהבים אבל בן או בת הזוג שלנו – לא. הסיטואציה בה בני הזוג מצטרפים אליכם לדבר שעבורכם הוא מהנה מאוד עשויה להיות הזדמנות לחשוף את בני הזוג לעולם שלכם. לעתים זה יכול לעלות יפה מאוד. אבל לעתים ההצטרפות והחשיפה עשויים להשתבש כשבמקום להנות אתם גוררים אחריכם בני זוג מתוסכלים שקוטעים את ההנאה שלכם לפני שהגעתם למיצוי, ובמקום שכל אחד יהנה בנפרד, שניכם מתוסכלים מהסיטואציה. יש בני זוג שפוחדים לתת ספייס. שהבקשה למרחב מדליקה אצלם נורות אזהרה. אם אחד מכם רואה בבקשת המרחב איוּם – כדאי לבדוק מאיזה פחד זה נובע. מה הטענה שנמצאת בעומק הדאגה הזאת? מה אפשר לעשות כדי להפיג אותה?
הבקשה לבלות לבד או לצאת לטיול יומיים עם חברים לא אומרת אוטומטית שלא טוב לו איתך, או שאתה לא ממלא צורך בחיים שלה. שיחה זוגית היא לא תחליף למפגש עם חברה טובה, לפיתוח תחביב, ליצירת חוויות חדשות או פשוט לזמן לבד. זה לא אומר שאתם לא אוהבים מספיק, זה לא אומר שאתם לא קרובים מספיק, זה לא מוריד לכם ב”ניקוד” על הזוגיות. להיפך.
זוג שמצליח לאפשר מרחב אישי וזמן בנפרד הוא זוג שמספיק בטוח בזוגיות שלו, ושמאפשר חזרה פנימה לתוך הזוגיות עם געגוע ואהבה. ייתכן מאוד שאחרי יומיים של טיול ההוא יחזור ויאמר לך כמה הוא התגעגע אליך ואיך הוא לא יכול בלעדייך. ייתכן מאד שאחרי שתלכי לסרט עם החברות תחזרי אליו באהבה כדי לספר לו על כל הדברים המצחיקים שהיו בפגישה. מרחב אישי אולי נשמע כמו משהו שמפחית מהקרבה הזוגית. אבל האמת הפוכה!
ככל שנשמור על המרחב האישי של השני – כך נשדר שאנו מכבדים אותו, כך ניתן לו לפרוח, ומנגד גם הזוגיות והקרבה שלנו יתעצמו.